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The Fireman is back !!!

Olha o Gus aí fazendo a presa. E depois tem gente que não acredita nas estripulias desse rapaz ...

Valeu Gus !!! Depois solta as proibidas nervosas ...



- Escrito por Ernesto às 08h23
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The Barbie's House Psycho Experience (Rave do Márcio)

Depois de mais de dois anos de interdição da Casa da Barbie em Bertioga, finalmente ela foi liberada para ser o palco de mais algumas bizarrices e folias Forassis. O motivo foi bom: comemoração das 29 primaveras do Márcio. Muito justo.

A galera compareceu em massa e honraram as calças. Aliás, honraram os copos. Essa galera anda cada vez mais chapada da cabeça. O fim de semana rolou com muita chuva, muita histeria, muita putaria, churras, piscina, bolo com vela de defunto, rave da lama, entrega dos convites do casamento do Thiago e da Nina, namorinho assumido do Ciro e Margo e a suposta morte do Catinho. Perdeu a balada? Se fudeu.

Seguem abaixo fotos de nossos colaboradores Epa e Mily.

Márcio, o aniversariante de cueca atolada.

G show-man.

Assis, Suze e a noiva Nina.

Banho gay (para tirar a merda de cachorro impregnada).

Rave da lama.

Ishii, G, Epa e André.

Sexy beast.

Assis e suas tchákas.

Assis "Chapadão" Barbieri Junior.

Vem pra cima, Foramargo, vem !!!

Cecilis e sua nova tattoo. Irada.

Teta porta-maionese do Epa.

Thiago e Bebê.

Show de sexo lésbico explícito.

Assis "Come Todas" Barbieri Junior.

Suze, Quel e Mily.

Rave dos mindinhos rubros.

Viagem particular.

Yeah! Aí sim o bixo pegou forte.

Simplesmente Sorvetão.

Japinha Yo, o churrasqueiro oficial.

Preparativos para o niver do Márcio no domingo.

Bolo. Vela. Cara bobo.

Calcinha furada, freada e abandonada.

Ciro passando mal. O mais fraco da balada.

Ticando o pastel de Bertioga na volta para casa.

Lista de presença: Márcio, Suze, Ishii, Mily, Assis, Alan, Ciro, Margo, Sorvetão, Virgínia, Bebê, Julia, Cecília, Angelo, Bruna, Japinha, Bad, Carol, Epa, Karina, Negralha, Kelly, Thiago, Nina, André, Quel e Catinho.

Ano que vem o Márcio completa 30 anos. Mais nada a dizer.



- Escrito por Ernesto às 15h30
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I Congresso Forassis

Enfim está chegando o maior evento do segundo semestre de 2006. Após o aclamado sucesso da Convenção Forassis, o mercado financeiro e investidores do mundo inteiro imploraram por mais um evento deste porte. E é com grande satisfação que toda a equipe da Forassis Int. Corp está atendendo a esses pedidos.

As inscrições estão abertas. Basta entrar em contato com os organizadores Ciro, Ishii e Angelo (café-com-leite) para maiores informações. Vagas limitadas. E o bixo vai pegar.



- Escrito por Ernesto às 10h53
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Assis, o pecador

Essa foi uma balada do terror. Terror dos bons. Tudo aconteceu lá no C.A. da Veterinária na USP, na última sexta feira, dia 11 de agosto. Os sobreviventes não conseguem lembrar de muita coisa, sorte que nosso fotógrafo Márcio Cecato conseguiu registrar algumas imagens profanas.

Gostaria de pedir a atenção de vocês para a situação do nosso deus falido Assis. O cara foi a balada. Bebeu todas, agarrou as minas e até beijou o Bad. Ele pecou. Foi ao inferno e voltou. As imagens abaixo são a constatação do mal vencendo o bem. O diabo tomando o corpo de nosso divino.

A carne foi fraca, né Assis? Tudo bem ... até Jesus teve sua Maria Madalena pra tirar umas casquinhas ...

Obs: Pelo visto a Margo e a Suze também estavam bem safaaaaaadas. Sensacional.



- Escrito por Ernesto às 10h34
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Direto do túnel do tempo ...

E naquele mesmo dia do boliche, uma grande balada revival old school aconteceu !!!

A galera foi bater um rango lá no Boka's Burger, clássica lanchonete em frente da antiga casa do Miklós. E, claro ... já que estavam por lá, por que não uma visitinha clássica em frente à casa do nipo-húngaro marsupial?

Cato, Brux e Márcio com o cardápio e um bolo bizarro na mesa.

Galera na mesa comunitária.

Queeennnjo !!!

Eita pessoalzinho feliz.

Ticando a ex-casa do Mik.

Foto apenas para comprovar a escrotidão angelônica.

Rave dos pêlos genitais.

Bundalelê clássico.

Reforços femininos no bundalelê. Aí sim a coisa começa a ficar mais apresentável ...

Isso só nos faz lembrar das grandes histórias na casa do Mik, nosso antigo point oficial. Bons tempos aqueles. Valeu, galera. Vocês fizeram a presa.



- Escrito por Ernesto às 11h18
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The Amazing Forassis Bowling Team

Semana passada começaram os treinamentos da nossa equipe oficial de boliche profissional. O treinamento será intensivo para que a equipe esteja preparada para enfrentar a seleção de Kentucky daqui dois meses. Nossos ilustres esportistas ficarão em concentração sem sexo, sem breja e sem séries americanas de tv a cabo. O técnico, um japonês que nasceu na Itália e ficou 10 anos num templo budista no interior do Japão, teve uma educação muito rígida e agora está passando todo esse conhecimento para nossa equipe.

Vamos torcer juntos pelos nossos heróis.

Essa é nossa equipe. Os melhores. Os mais ágeis. Os mais sedutores.



- Escrito por Ernesto às 10h52
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Balada de dormir

O Epa é um cara estranho. Na verdade, o Epa é um cara doente. Ele é tão doente que outro dia foi fazer um exame de Polissonância (é esse mesmo o nome, Epa?) numa clínica de sono. O exame é assim: ele chega, coloca um pijama, coloca uns cabos na cabeça e vai dormir. Aí ele acorda e depois espera os resultados. E o que rolou durante a noite? You neverrrr know ...

O quarto arrumadinho para o exame.

Epa, a bela adormecida.

Epa se conectando à Matrix.

Eita coisa estranha.

PERGUNTAS AO EPA:

- Por que você fez esse exame? Pra que ele serve?

- Você escovou os dentes antes de dormir?

- Você se lembra de alguma coisa durante a noite?

- Você teve sonhos eróticos e acordou gozado e de barraca armada?

- Foi alguma enfermeira gostosa que colocou esses cabos em você?

- O colchão era Kenko Patto?

- Nessa noite, onde a Kasinha dormiu?



- Escrito por Ernesto às 10h53
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Ciência da flatulência

A Jubs mandou pra Laura. A Laura mandou pro grupo Forassis. O Ishii mandou pra mim. E agora eu disponibilizo para todos vocês. Afinal de contas, sempre é bom saber mais sobre peido. Bom divertimento.

O peido discorrido de forma simples e didática. Tudo aquilo que você sempre queria saber sobre flatulências, mas tinha vergonha de perguntar.

Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras.

Às vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam? Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.

Homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.



- Escrito por Ernesto às 15h11
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É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

Por que meninas não assumem seus peidos? Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas... Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!

Um homem pode peidar por sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: - Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Qual a cor do peido? Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.

Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos atrás. A Terra peida.



- Escrito por Ernesto às 15h10
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É karaokê, né?

- Estou me sentindo como naquele filme "Quero ser John Malkovich".

- Puta que o pariu, que cheiro de chulé aqui dentro.

- Pede mais um balde de Bavarias, Japinha.

- Ow, deixa o André cantar. O cara precisa ganhar a vida com isso.

Exato. Foi isso mesmo o que rolou na última quarta-feira no Karaokê Yellow K lá na Av. Lorena. Baladinha pitoresca. 20 reais de entrada para ficar numa sala VIP (sala oriental) e Bavarias à vontade até meia noite. A primeira leva de cantores chegou às 19 hs. Então imaginem quantas Bavarias rolaram. E a galera mostrou pra que veio. Depois de umas latas, todo mundo virou cantor profissional.

Márcio Sinatra.

Dueto das vozinhas.

Renata e Laura, a dupla sertaneja revelação do momento.

Fazendo a listinha das próximas canções.

Bruna soltando o gogó.

Rave da Bavaria.

André e Sato, os sobreviventes da QSL dessa semana.

Se liguem no teto da sala. Style !!!

Essa é a única solução.

André Cardoso, the singer.(nos fundos, Japinha em momento Brejoman)

Parabéns pro Japinha no seu segundo aniversário do ano.

Suco de pinto. Toooooma !!!

E até bolo de aniversário rolou.

Baladinha atípica e estilosa. Japinha, Xis, Márcio, Suze, Brux, Ishii, Mily, Laura, Renata, André e Sato. Alguns roucos no dia seguinte.



- Escrito por Ernesto às 09h16
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Zé, o rei dos ernestos.

Semana passada o cara foi enviado a São Paulo para um congresso de engenharia de sei lá o quê. Pagaram uma semana de hospedagem num mega hotel de boy na 23 de maio pra ele ficar dormindo nas palestras. Mas, pelo menos o cara é kama e deixou os trutas usufruirem.

Quanto mais fugimos, mais cercados ficamos.

Buscando o Zé no aeroporto na segunda-feira.

Ticando a lasanha na Cantina do Giggio.               

Lasanha.

Bombando no quarto de hotel do Zé.

Esvaziando o frigobar do quarto de hotel do Zé.

No lounge do hotel.

Era mais isso. Enquanto uns pagam gasolina pra Petrobrás, outros fazem hstória.



- Escrito por Ernesto às 11h11
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