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Eles seguiram o coelho branco ...

... e foram parar nesse boteco. Foi uma experiência estranha. Eles apenas tomaram a pílula vermelha e ...

O local? Desconhecido. A data? Desconhecida. Quem estava lá? Morpheus. O que beberam? Cerveja. O que comeram? Biscoitos do Oráculo. Quem pediu Toddinho e foi dormir? Assis. Esse tiozinho de bigode é real? Só o Arquiteto sabe. Encontraram o Neo? Não. O que aconteceu realmente? Só sabe quem estava lá.

As baladas que geram muitas perguntas sempre são boas.



- Escrito por Ernesto às 10h33
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Só para relembrar os velhos tempos ...

Farol de Santa Marta/SC - Reveillon de 2002/2003

Só os fortes sobrevivem !!!



- Escrito por Ernesto às 16h25
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Excelente

Conforme prometido para a Suze na semana passada, seguem algumas fotos de muié pelada. E essa é pra ninguém falar que a gente só paga pau pra tcháka loura.

Selecionadíssima. Parece com a Catherina Zeta Jones, né?

Chuiiimmm !!! Party time !!! Excelent !!!



- Escrito por Ernesto às 10h35
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Isso vai dar meeerda ...

Recebi hoje um email do Dr. Lama com informações muito importantes para nossa cultura geral. Informações sobre o cocô. Como considerei este assunto de suma importância, estou postando aqui para compartilhar tal conhecimento com outras pessoas.

Obrigado, Lama.

Do que é feito o cocô?

Cerca de 3/4 das suas fezes, em média, é água. Claro, este valor é altamente variável - o conteúdo de água de uma diarréia é muito maior, e a quantidade de água no cocô que foi retido (voluntariamente ou por outro motivo qualquer) é menor. A água é absorvida do bolo fecal quando ele passa pelo intestino, assim, quanto mais tempo ele ficar retido antes de ser eliminado, mais seco ele vai ser. Sobra 1/4 de matéria sólida, do qual cerca de 1/3 é composto de bactérias mortas. Esses microcadáveres vêm da flora intestinal de microrganismos que nos auxiliam na digestão da comida. Outro 1/3 da massa é feita de coisas que são indigeríveis para nós, como celulose, por exemplo. Este material indigerível é chamado "fibra", e auxilia o bolo na sua passagem ao longo do intestino, talvez porque provoca tração. O restante dá 10 a 20% de gorduras, 20% matéria inorgânica (como sais, fostatos, etc.) e 2 a 3% de proteína.

Por que o cocô fede?

O cocô fede como resultado dos produtos da ação bacteriana. As bactérias produzem compostos orgânicos fedidos, ricos em enxofre, como indóis, skatole, e mercaptanos, e o gás inorgânico sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico). Estes são os mesmos compostos que dão aos peidos o seu odor.

Por que o cocô é marrom?

A cor vem principalmente da bilirrubina, um pigmento que resulta da destruição das células vermelhas do sangue no fígado e na medula óssea. O verdadeiro metabolismo da bilirrubina e seus produtos no corpo é muito complicado, então diremos simplesmente que muitos deles vão parar no intestino, onde são modificados mais um pouco pela ação bacteriana. Mas a cor por si mesma vem do ferro. O ferro na hemoglobina das células vermelhas do sangue dá ao sangue a sua cor vermelha, e o ferro na bilirrubina, como metabólito, resulta na cor marrom.

Quais outras cores de cocô são possíveis?

O cocô normalmente varia em tons de barrom ou amarelo, mas outras cores podem surgir sob certas circunstâncias. Por exemplo, alguém com uma úlcera que esteja sangrando pode fazer cocô bem preto,  por causa da presença de sangue semidigerido. Sangramentos no intestino, de uma fissura anal, por exemplo, podem corar o cocô de vermelho. Algumas doenças em nenês podem provocar cocô verde ou até mesmo azul-esverdeado. Mas outra fonte de cocô azul em crianças é mais inocente: pode resultar da ingestão de grandes quantidades de comida com corante azul, como sorvete. Corantes vermelhos intensos podem produzir cocô vermelho-claro. Às vezes comida claramente corada passa pelo sistema digestivo quase inalterada, e a massa pode vir misturada a pequenos fragmentos vermelhos de pimenta, ou grãos amarelos de milho. As pessoas também podem apresentar cocô branco, depois de consumir um milk-shake de bário para fazer um raio-x do trato gastrointestinal.

Qual é a causa do cocô amarelo?

De acordo com Michael F., uma causa pode ser a síndrome de Gilbert: "Eu apresento uma condição benigna conhecida como síndrome de Gilbert. Ela afeta bem poucas pessoas, principalmente homens, entre os 15 e 20 anos. É uma deficiência no fígado, onde as hemácias são destruídas. Eu fui informado de que são as células salgüíneas destruídas que dão a maior parte da cor marrom ao cocô. As pessoas com síndrome de Gilbert não processam tantas hemácias- pelo menos não tá rápido- e seu cocô tende a ter cores mais claras, de marrom pálido a amarelo. Isso é verdade principalmente se tem menos comida nos seus intestinos (por exemplo, numa dieta) para remover as células sangüíneas em excesso. Isso é muito assustador até que você determine o que está causando isso." Outra causa de cocô amarelo é infecção por giárdia. Giárdias são pequenos protozoários parasitas que podem invadir os intestinos e resultar em diarréia severa, amarela. Esta é uma doença perigosa e contagiosa.

Qual é a causa de cocô verde?

Pessoas saudáveis podem ter cocô verde se possuem uma dieta rica em vegetais folhosos verdes, ou se consomem grandes quantidades de corante alimentar (por exemplo, em sorvete, doces, bolos etc.). Cocô verde também pode ser causado por excesso de ferro na dieta, de complementos alimentares, por exemplo. Se o corpo não absorve todo o ferro consumido, o ferro pode corar o cocô de verde, que é a cor dos sais de Ferro II. Comumente a cor verde pode ser disfarçada pela cor normal marrom do cocô, mas se a digestão é prejudicada de modo que a bilirrubina esteja menos concentrada no intestino, a cor verde do cocô pode se tornar aparente. Isso pode acontecer quando uma pessoa é afligida por diarréia. Cocô verde em bebês doentes pode resultar de má absorção de ferro, ou de pigmentos verdes em sais biliares (novamente, verde por causa do ferro).

Por que o cocô de passarinhos é branco?

Diferente dos mamíferos, as aves não urinam. Seus rins extraem os metabólitos nitrogenados da corrente sangüínea, mas ao invés de excretá-las como uréia dissolvida na urina como nós fazemos, eles excretam na forma de ácido úrico. O ácido úrico tem uma solubilidade muito baixa em água, então ele sai do corpo como uma pasta branca. Este material, assim como o que sai dos intestinos, sai pela cloaca. A cloaca é um buraco multi-uso para os pássaros: suas sobras saem por ela, eles fazem sexo colocando as cloacas juntas, e as fêmeas põem ovos através delas...

Por que cachorros (e outros animais) comem cocô?

Muitos animais comem cocô regularmente. Isso inclui coelhos, roedores, gorilas, insetos como rola-bosta e moscas, e sim, cachorros. (Lembre-se disso na próxima vez que um cachorro quiser te lamber!) Herbívoros como coelhos e roedores comem seu próprio coco porque sua dieta de plantas é difícil de digerir eficientemente, e eles têm que realizar um processo mais complicado para extrair tudo o que necesitam de sua refeição, fazendo-a passar duas vezes pelo seu sistema digestivo. Isso é equivalente a uma vaca mascando seu pasto, somente animais como a vaca são capazes de re-ingerir sua comida sem precisar evacuá-la antes. Outra razão pela qual os animais comem seu cocô é que o cocô contém vitaminas produzidas pelas bactérias intestinais. O animal é incapaz de absorver as vitaminas através da parede intestinal, mas pode obtê-las ingerindo o cocô. Outra razão ainda pelas quais animais como cachorros e moscas comem cocô é que o cocô contém uma certa quantidade de proteína. Cachorros gostam particularmente de cocô de gato porque o cocô de gato tem altas taxas de proteína (isto é, se você tiver um cachorro e um gato em casa, pode ser que você não precise limpar nunca a caixa de areia do seu gato).

Existem pessoas que comem cocô?

Sim, todos nós um dia fizemos isso, de uma forma ou outra. Uma das principais formas pelas quais doenças e parasitas se propagam é através de água e alimento contaminados com fezes. Isso acontece porque as pessoas não lavam suas mãos direito depois de evacuar ou de trocar fraldas, ou ainda depois de coçar a bunda. Isso também pode acontecer por causa do manuseio inadequado de fraldas, inclusive seu descarte. Mas, lógico, o que você realmente quer saber é se existem pessoas que comem cocô de propósito? A resposta é sim. Algumas crianças autistas praticam a coprofagia, que é a ingestão de fezes. Coprofagia também é listada como uma prática sexual não muito comum.

Você pode ficar doente se comer cocô?

Sim, é claro que você pode ficar doente por comer cocô, mesmo que seja uma quantidade muito pequena. Apesar da urina sair estéril do corpo (a menos que a pessoa tenha alguma infecção), o cocô sai carregado de bactérias e às vezes outras formas de vida também. Muitas doenças, inclusive intoxicações alimentares, cólera e tifo, são propagadas por contaminação fecal. Muitos parasitas, como a notória tênia (Taenia sp.), também podem ser transmitidos através da ingestão deliberada ou acidental de cocô. Existem alguns parasitas, como oxiúros (Enterobius vermicularis), que dependem do fato das pessoas ingerirem cocô para manter sua população alta. Oxiúros são pequenos nematodos que vivem no cólon. As fêmeas emergem do ânus à noite para colocarem seus ovos. Sua atividade faz a área anal coçar, e fazendo isso (freqüentemente durante o sono), a pessoa faz com que pequenas quantidades de matéria fecal e ovos fiquem sob suas unhas. Ao colocar seus dedos na boca, os ovos são ingeridos, e a pessoa se infesta com uma nova geração de oxiúros. Algumas fontes dizem que praticamente todo mundo tem oxiúros, e só se percebe isso quando a  população deles se torna grande demais... se você quer descobrir se de fato tem, faça com que alguém gentilmente passe um durex na sua área anal enquanto você está dormindo. Ovos e vermes podem ficar presos na fita, e você poderá vê-los.

As pessoas limpam a sujeira deixada pelo seu cocô em pé ou sentadas no WC? Existem diferenças entre os sexos?

Huh, isso não é exatamente científico, mas um levantamento americano 
diz que a maioria deles, tanto homens quanto mulheres, preferem se limpar sentados, porque isso separa suas nádegas e faz com que o acesso seja mais fácil. Porém, isso tende a variar conforme o lugar em que você está. Hábitos europeus, por exemplo, incluem uma fonte d'água no banheiro, que não necessariamente serve para beber. É um bidê que esguicha água para a limpeza. Em algumas partes do sudeste da Ásia, você não senta no WC. A privada é um fosso delimitado por porcelana, e as pessoas se agacham sobre ele. Próximo a ele existe um recipiente com água. Você pega água do recipiente com sua mão esquerda e usa para se limpar. No entanto, você não pode usar sua mão esquerda para nenhum outro propósito. Diz-se que em áreas nos Andes as mulheres andam com várias saias, porque se estiverem na rua e precisarem fazer cocô, elas simplesmente se agacham num canto, e depois retiram a saia que está mais por baixo. Isso sem contar os fossos no interior do nosso país, em que o banheiro se resume a uma casinha distante da casa "principal", com um fosso dentro. Diferente dos asiáticos, nesse caso não tem um recipiente com água para as pessoas se limparem - usa-se o que estiver mais à mão, seja papel higiênico, jornal ou sabugos de milho.

Como é que quando você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?

Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida. Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que totalmente celulose, e é indigerível. Ele passa pelo intestino inteiro intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte externa. O interior do grão é de amido e diferível, e essa é a parte que conseguimos de fato comer.

Existe alguma maneira de fazer com que o milho não saia no seu cocô?

Claro. Não coma milho.

Por que o cocô sai todo junto?

Em seres humanos, o cocô de consistência normal é na verdade uma salsicha grande e contínua antes de sair. Ele parece vários cocôs ligados porque as pessoas tendem a estreitar o esfíncter anal de vez em quando enquanto o cocô está saindo. Se uma pessoa estreita o suficiente, o cocô se separa em várias unidades de massa. Se a pessoa não estreita tanto, as massas continuam juntas. Se você conseguir ficar relaxado o suficiente por bastante tempo, você pode fazer um cocô incrivelmente longo, que vai se enrolar dentro da privada.

Por que alguns cocôs flutuam?

Esses são cocôs que têm um conteúdo gasoso anirmalmente alto. Às vezes os gases produzidos pelas bactérias no intestino não saem simultaneamente num peido, mas ficam dispersos nas fezes. Então o cocô sai com a densidade menor que a da água.

O que causa a sensação de queimação que às vezes se associa ao cocô?

Isso geralmente é causado por uma refeição rica em pimenta e outros temperos do gênero. Os óleos associados a esses pratos permanecem intactos através do sistema digestivo. Esses óleos também podem provocar "peidos quentes".

Por que alguns cocôs machucam quando saem?

As massas podem se tornar muito grandes e secas se uma pessoa está constipada ou com prisão de ventre, causando uma abertura forçada e dolorosa da abertura anal. Também pode doer se a pessoa tem hemorróidas. Hemorróidas são veias dilatadas na área anal, podendo ser descritas como "veias varicosas do ânus", o que sugere que as válvulas nessas veias que deveriam manter o sangue fluindo na direção certa estão falhando. Evaduar também pode ser doloroso se a pessoa sofre de fissuras anais, que literalmente são rasgos no tecido do reto.

Comer carne faz com que seu cocô fique mais fedido?

Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos, resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como vacas e cavalos.

É possível vomitar cocô?

Normalmente não, a menos que a pessoa esteja sofrendo de uma condição extremamente rara ou doença. O vômito acontece quando ocorre refluxo, isto é, o peristaltismo se inverte e o material que está no seu estômago por algum motivo volta. Apenas em condições extremas o material que já chegou no intestino pode voltar. São conhecidos casos em tratamentos com bário em hospitais, que é administrado por enemas (lavagem), em que os pacientes podem chegar a vomitar o enema.

É possível que um homem faça cocô pelo pênis, ou que uma mulher faça cocô pela vagina?

Normalmente, não!!! Por sorte, a abertura da genitália é inteiramente separada daquela do sistema digestivo! Entretanto, existem certas condições patológicas que podem fazer com que as aberturas se conectem de formas estranhas. Isso pode ocorrer en cânceres ou como resultado de variações da anatomia interna humana.  Tais fístulas, como são chamadas, podem fazer as fezes saírem pelo sistema urinário, ou a urina sair pelo ânus.

É verdade que você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer cocô?

Isso parece lenda. Seria necessário muito hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais simplemsnte não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente nem para estufar o vaso...

Por que vocês colocaram no ar um assunto tão nojento?

Como eu já disse, foi a pedidos. Alguma infeliz lá da Farmácia, ou alguém em nome delas, escreveu toda enojada perguntando por que o cocô fedia. Não parece, mas esta HP faz o melhor possível para sanar as dúvidas que são difíceis de ter resposta na Internet. Nós sabemos que as pessoas têm muitas dúvidas sobre o funcionamento do corpo e seus produtos.

Qual é a origem da palavra "cocô"?

A maior fonte desse tipo de informação que temos disponível, que é o Novo Dicionário Aurélio, não faz referência à origem da palavra. Acredita-se que tenha alguma relação com o formato arredondado de alguns excrementos, daí, cocus.

Mais informações podem ser encontradas num site dedicado somente a isso,
www.smeellypoop.com - o site do cocô fedido.



- Escrito por Ernesto às 09h04
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Homenagem póstuma

Numa linda e singela homenagem ao homem que deixou à morte, Kindim me enviou essas fotos e pediu que publicasse no blog. "Tom nunca deve ser esquecido", foram suas palavras. "Não cumpri minha promessa e o abandonei. Hoje me arrependo".

Tudo bem, Kindim. Nós também sentimos a falta de Tom Cruise. Todo o seu charme, toda a sua simetria. Foram inúmeras baladas, inúmeras histórias, inúmeras conversas na madrugada ...

Segue abaixo a sua filmografia:

Hardy Men (2009) em pré-produção
Men (2008) em pré-produção
Tropic Thunder (2008) em pós-produção
Valkyrie (2008) em pós-produção
Lions For Lambs (2007)
Mission: Impossible III (2006)
War of the Worlds (2005)
Collateral (2004)
The Last Samurai (2003)
Austin Powers in Goldmember (2002)
Minority Report (2002)
Vanilla Sky (2001)
Mission: Impossible II (2000)
Magnolia (1999)
Eyes Wide Shut (1999)
Jerry Maguire (1996)
Mission: Impossible (1996)
Interview with the Vampire (1994)
The Firm (1993)
A Few Good Men (1992)
Far and Away (1992)
Days of Thunder (1990)
Born ont the 4th of July (1989)
Rain Man (1988)
Young Guns (1988)
Cocktail (1988)
The Color of Money (1986)
Top Gun (1986)
Legend (1985)
All The Right Moves (1983)
Risky Business (1983)
Losin' It (1983)
The Outsiders (1983)
Taps (1981)
Endless Love (1981)

Tom, nós nunca te abandonaremos.



- Escrito por Ernesto às 13h55
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O Garimpo

Sabadão o rock rolou solto. Pra quem gastou uma grana, teve o show do Ozzy. Para os mais humildes, teve o Pink Floyd Cover.

O Wagner chamou a galera pra colar lá no Bar "O Garimpo" em Embu das Artes no sábado à noite. Ele queria reunir uma galera e aproveitar para entregar os convites de seu casório. Pois bem, fui lá com o Ishii pra ticar essa balada, já que sempre tive vontade de conhecer esse pico de tanta propaganda que escuto diariamente na rádio Kiss FM. O pico é louco. Um ambiente bem agradável e bem rock n' roll. Valeu a pena. Risadas, conversas, gorozinhos batutas e, claro, Pink Floyd !!!

Wagner, Lilian, Suze, Márcio e Mily.

Educando as minas pro som do Pink Floyd.

Sato e Luana.

Pink Floyd Cover, banda que toca o som na mais pura perfeição.

Sato e Wagner pirando na sonzeira.

Rave da Piñacolada !!!

Balada ticada. Casamento do Wagner e Lilian comunicado. E muito Pink Floyd na mente.



- Escrito por Ernesto às 11h43
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Homenagem aos fotógrafos colaboradores deste blog

Belo conjunto de equipamentos.

Armada e perigosa.

Câmera de japa.

O fabuloso Homem-Câmera.

Maldade ...

Celular com mega zoom óptico e opção de foco manual.

Câmera de fotógrafo de revista pornográfica.

A lente dessa mina é animal.

Isso é nóia.

E para terminar, nosso amigo fotógrafo Bigode.

Fotografia. Um instante único que fica para eternidade.



- Escrito por Ernesto às 13h52
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Chuim !!!

Só para relembrar os velhos tempos e não deixar a nudez feminina em esquecimento neste blog ...

A nossa idolatração pelas mulheres estará sempre viva em cada um de nós.

O importante é semear !!!



- Escrito por Ernesto às 09h20
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3 décadas de Japinha

Domingão passado rolou o retiro espiritual para comemorar 3 décadas de Japinha Yo. Amigos, amigas, churras, salada, narguilê e muita fanfarra. E o melhor de tudo: a galera colou em peso. Até os sumidos reapareceram.

Japinha, Xis, André, Quel, Thiago, Nina, Kindim, Ana Paula, Ishii, Mily, Mané, Bad, Virilha, Bebê, Gorpines, Moska, Livis, Assis, Alan, Epa, Kasinha, Karino, Angelo, Bruna, Lama, Julia, Rafinha, Maicol, Tati, Amiga da Tati, Cecilia, Paula (!!!), Carol, Perna, Alê, Adriano, Alessandro, Catinho, Laura, Kina, Michelle, Margo, Fernando e Caconde (???). E se pans mais alguém que esqueci de mencionar.

Yo !!!



- Escrito por Ernesto às 14h35
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